愈发感受到自己的老态，除了这样，我还是那样，物质精神一样没有；又是一篇落寞低潮文。
近来身体的病痛，前段时间，大概十二月下旬，流鼻涕打喷嚏头晕浑身无力接着咳嗽有痰，持续一小段时间，还要上班又遇到不好的事，受外人影响自己的情绪，难受极了，那时眼睛在十月份出现问题后不知道还有没有缓和，天天哭，加上超级不想在那里待，心情自然压抑，还好月底就提前走人，片刻不想在那里。
前小段时间左腹痛，呼吸走路蹲着站起越来越痛，刚好来M又量很少时间短，不知道什么原因，又吓死自己了，不敢看医生，再后来持续不知道多久还好慢慢地慢慢地缓和了；
外伤有前几天被别人用叉车叉了一下脚，在外面装作没事，痛了回去走路一瘸一瘸的，也还好没大碍，现在痛感少了。
每次身体不断有什么情况，不是这儿就是那儿，我就会乱想很多，会不会死了，左腹痛是哪个器官有事，是不是什么癌什么瘤什么绝症，我会想我决定不治了，也好，死了也好，可是现在又不那么想死，又或许不是想这样死；脚被撞痛了是不是内伤，有没有什么断了，会不会瘸；眼睛好痛，会不会瞎，耳朵好痛，会不会聋；我会这样胡思乱想一通，忍不住哭，自己拼命哭。
身体频频出现状况， 喉咙痛、牙痛、咬合痛张不开嘴、脚甲、头痛等等等等；全身不是这就是那，从头到脚每一个部位每一个器官，都有痛，心痛，呼吸一下会痛，肩颈一直都很痛，有很多问题，有些慢慢地缓和，但不是没有了，不像没出现过问题那样，症状出现了就在。一直觉得自己老，心老人不再年轻。
月初，我亲爱的亲人不舒服，我很难受，我不能接受她老去，很怕很怕离别，又自己哭哭哭，我不知道能做什么，只是想好好的好好的，要好好的；不能常常在她身边，距离遥远，我没有请假回去，要么就不干了，才能走得远。
年初零零散散做一点兼职，大冷天去远的地方，碰到不好的事和八婆受气死了，不愿再想起那些事了。年后随便找份工做着，铁棚作业，在车间蹲数，大夏天自然热，脏油吵臭这是工种的性质，休息少，每天灰头土脸，唯一的选择就是近，近对没有摩托车的我来说可以解决很多问题。唉，我做的工都是那么差的，熬过很多不好的工，这也不是最差的了，起码比前几年干过的一个普工好点，那个是其中一个煎熬的噩梦。
而我没有存款，疫情期间一个口罩也没买着，没朋友之余体会到人性的自私；没事做每天日夜颠倒颓着，买菜老贵也还是大手笔买买买，钱花了，年初交学费，年前我为了急着想帮人自己却在网络上被骗钱，差不多两千顶我以前去打工一个月，好心疼，是我蠢，我急着想帮人就转钱，只怪自己蠢，没跟别人说，唉。
这么多年一分没剩，收入不多挥霍很多没用的东西，现在有什么事也拿不出一分，被自己的蠢被骗钱心里还是有刺，我想着帮别人，别人不知道，自己却被骗两千块，我一直怪自己蠢。也好想忘记这些不好的人和事。
和家里也是吵吵吵，没有一点和睦，这么多年了，我什么也没有，从小就穷，大了看看同龄人，没法比。 或许从另一个角度欣赏自己，熬到现在也是很厉害了，打工做普工服务员条件差环境差被剥削，遇到过差的人事，打工熬的苦累，受的气和委屈，吞下肚子，自己消化；自己的物质条件差，心理也一直郁郁寡欢，还碰到糟糕的事，硬着头皮撑着，死也没勇气。这么些年，什么也没有，有病有痛有苦有累，我还有我自己，我还在，我还在。